Jongmense vra . . .

Hoe moet ek my ouer behandel wat die huis verlaat het?

“Op dae wanneer Pa beloof het om ons te kom haal om by hom te kuier, het Ma my en my suster mooi aangetrek. En dan het ons vir hom gaan sit en wag. En wag. Uur na uur het verbygegaan. Uiteindelik het Ma gesê: ‘Dit is nou slaaptyd.’ Ons het altyd begin huil en gesê: ‘Hy gaan kom, hy gaan kom!’ Ons sou selfs die volgende oggend nog vir hom wag, maar Pa het nie uitgekom nie. Soms het dit gelyk of dit altyd so sou gaan.”—Anne.a

AS JY, soos Anne, jou ouers uitmekaar sien gaan het, kan jy waarskynlik verstaan waarom Jehovah, die Insteller van die huwelik, egskeiding so sterk ontmoedig. (Vergelyk Maleagi 2:16.) Egskeiding maak al die betrokkenes seer—selfs wanneer ’n veronregte ouer die skriftuurlike reg het om van die ander een te skei.b

Maar wanneer ouers uiteindelik uitmekaar gaan, miskien deur ’n wettige egskeiding, beëindig dit nie noodwendig al die probleme wat hulle onenigheid vir jou kan meebring nie. Trouens, jy kom dalk nou voor ’n nietige besluit te staan: of jy nog ’n verhouding wil hê met die ouer wat die huis verlaat het. Meg onthou presies hoe moeilik dit kan wees: “Ek was so geskok dat ek my emosies onderdruk het. Gevolglik het ek ’n ruk lank niks gevoel nie. Dit was asof my pa gesterf het.” En Mike onthou: “Ek het my pa begin haat, en ek het lank so gevoel. Wanneer ek gedink het aan hoe hy ’n vrou met vier kinders verlaat het en haar so min onderhoud as moontlik betaal het—wel, dit het my smoorkwaad gemaak.”

Bou brûe, moet hulle nie verbrand nie

In hierdie chaotiese en stormagtige tyd in jou lewe is dit baie maklik om jou gevoelens vir een van jou ouers te onderdruk en toe te laat dat woede en bitterheid jou vul. Maar as ’n mens daardie soort gegriefdheid koester, kan dit jou uitkyk op die lewe vergiftig. Sulke woede kan veroorsaak dat jy jou brûe verbrand, en dat jy jou bande met ’n ouer so beskadig dat dit omtrent onmoontlik is om hulle te herstel.

Die Bybel gee ons nie die reg om ons ouers oneerbiedig te behandel nie. (Vergelyk Lukas 18:20.) Deskundiges stem saam dat jy in die meeste gevalle ’n verhouding met albei ouers moet probeer behou nadat hulle uitmekaar gegaan het. Professor in psigiatrie dr. Robert E. Gould het in die tydskrif Seventeen geskryf dat jy makliker by die egskeiding sal kan aanpas as jy albei ouers gereeld sien. Navorsers Wallerstein en Kelly het eweneens gevind dat die jongmense wat hulle ouers se egskeiding suksesvol verwerk het gewoonlik ’n hegte verhouding met albei ouers gehad het. Maar hoe kan jy na aan ’n ouer wees wat die huis verlaat het of jou teleurgestel het?c

Insig—die sleutel tot vrede

Jou natuurlike woede sal dalk aanvanklik in die pad staan. Maar as jy jou dit ten doel stel om jou ouer beter te verstaan, sal die gevolglike insig jou dalk help om jou woede te laat bedaar. Soos Spreuke 19:11 sê: “Die verstand van ’n mens maak hom lankmoedig, en dit is vir hom ’n eer om die oortreding te vergewe.” Dit is beslis makliker wanneer die skuldige ’n mate van verdriet of berou getoon het. Onthou, om insig te verkry in ’n vervreemde ouer se beskouing, persoonlikheid en menslike swakhede beteken nie noodwendig dat jy die skuldige ouer verskoon of sy kant in die egskeidinggeskil kies nie; dit beteken ook nie dat jy die ouer verraai by wie jy woon nie. Dit beteken eenvoudig dat jy ’n realistieser beskouing van jou ouer vorm.

Baie jeugdiges neem byvoorbeeld aan dat ’n ouer wat die huis verlaat het hulle haat—waarom sou die ouer dan andersins weggegaan het? Maar die verbrokkeling was in werklikheid te wyte aan huweliksprobleme, nie aan jou nie. Die ouer wat weggegaan het, het waarskynlik nie bedoel om jou te verwerp deur weg te gaan nie—al voel jy dalk so. Soos dr. Gould dit gestel het: “Na alle waarskynlikheid sal ouers wat jou vóór die egskeiding liefgehad het jou net soveel liefhê daarna.”

‘Hoekom kom hy dan omtrent nooit kuier nie?’ vra jy dalk. As ’n ouer herhaaldelik nie opdaag vir beplande besoeke nie, of hy tree net af en toe met jou in verbinding, kan dit inderdaad lyk of hy jou nie wil sien nie. Maar dit is dalk glad nie die geval nie. Somtyds weet ’n ouer dat sy gedrag voor hy weggegaan het die gesin ernstig te na gekom het. As jy al ooit ’n vriend se gevoelens gekwets het, weet jy hoe moeilik dit kan wees om hom daarna in die oë te kyk! Soos Spreuke 18:19 sê: “’n Broer teen wie oortree is, is erger as ’n sterk stad.”

Weens skuldgevoelens sien jou ouer dalk eweneens op daarteen om die gesin te moet sien. Trots is dalk ook ’n faktor. Die vervreemde ouer kan dalk selfs eenvoudig nie sy gewese huweliksmaat in die oë kyk nie, veral nie as een van hulle weer getrou het nie; wat gewoonlik “ons huis” was, lyk dalk nou vreemd. Hierdie en ander faktore maak dit dalk vir jou ouer moeilik om jou te besoek. Wat kan jy doen om dinge makliker te maak? In Romeine 12:18 lees ons: “As dit moontlik is, sover as dit van julle afhang, leef in vrede met alle mense.” Hoe kan jy dit doen?

Vir eers moet jy dalk minder verwag. As jy meer van jou ouer se tyd en aandag verwag as wat jy op die oomblik kry, gaan dit jou net frustreer en teleurstel. Probeer eerder om die beperkte tyd wat julle wel saam het te geniet.

‘Maar waaroor sal ons praat?’ wonder jy dalk. Hierdie besoeke kan weliswaar aanvanklik ongemaklik wees. Maar daar is waarskynlik heelwat wat jou ouer wil weet—van jou vriende, jou vordering in die skool en jou belange buite skoolure. En daar is baie waaroor jy kan uitvra. Die egskeiding het ongetwyfeld ’n groot leegte in jou ouer se lewe gelaat, net soos in joune. Wees dus soos “’n man van verstand”, waarvan Spreuke 20:5 praat, wat die “diep waters” van raad uit iemand anders “uitskep”. Vra vrae. Vind uit oor jou ouer se nuwe huis of werk, die stokperdjies en sport waarin hy belangstel en sy vriende. En as jy nie die pyn kan verwerk wat jou ouer jou besorg het nie, kan jy dalk mettertyd ’n manier vind om dit vreedsaam te bespreek.

Behou jou balans

Die gevaar bestaan egter dat jy ’n vervreemde ouer kan idealiseer. Randy se pa, ’n alkoholis en vrouejagter, het die gesin herhaaldelik verlaat en is uiteindelik van Randy se ma geskei. En tog onthou Randy: “Om die een of ander rede het ek die man in werklikheid amper aanbid.”

Sulke misplaaste verering is nie ongewoon nie. In die Verenigde State woon ongeveer 90 persent van die kinders van geskeide ouers by die ma en besoek die pa. Die ma is dus dikwels vir die daaglikse sorg van haar kinders verantwoordelik—met inbegrip van dissipline. En ondanks die onderhoudsgeld wat sy kry, daal die ma se ekonomiese status gewoonlik aansienlik na die egskeiding; die pa s’n styg dalk selfs. Die gevolg: ’n Besoek aan Pa beteken dat jy geskenke kry en pret het! Die lewe by Ma beteken dat jy jou sente moet tel en dat jy gesê word wat jy moet doen en nie moet doen nie. Dit is jammer om te sê dat sommige jongmense selfs ’n Christenouer verlaat het om by ’n ryker en permissiewer ongelowige ouer te gaan woon.—Vergelyk Spreuke 19:4.

As jy in die versoeking kom om so ’n keuse te doen, moet jy jou standaarde ondersoek. Onthou dat jou Skepper die grootste waarde heg aan die dinge wat jy werklik nodig het—morele leiding en dissipline. Niks anders wat ’n ouer kan bied, sal so ’n diepgaande uitwerking op jou karakter en die gehalte van jou lewe hê nie. Dissipline is ’n teken van ware liefde.—Sien Spreuke 4:13; 13:24.

Jy moet ook onthou dat jou Skepper net een standaard van reg en verkeerd het, ongeag wat jou ouer jou toelaat om te doen. Tom sê: “My ma het ons nooit afgeraai om my pa te sien nie. Maar elke Vrydag wanneer ons vir hom gaan kuier het, het sy gesê: ‘Onthou net dat jy ’n Christen is en dat Jehovah sien wat jy doen.’ Dit het my gehelp om getrou te bly aan my oortuiginge wanneer ek my pa besoek het.”

Maar hoe hard jy ook al probeer, kan jy nie altyd ’n ouer se goedkeuring wen nie. Die wenke in hierdie artikel sal jou dalk help om die kloof tussen jou en jou ouer te oorbrug. Maar al misluk al jou pogings, moenie moed opgee nie. Mense verander wel. En jy sal ten minste tevredenheid hê in die wete dat, ‘sover as dit van jou afhang’, vrede gehandhaaf is. Nog beter, jy sal nog altyd die goedkeuring van ’n ouer kan geniet. Dit is soos Jehovah in Spreuke 27:11 sê: “Wees wys, my seun, en verbly my hart, sodat ek hom wat my smaad, kan antwoord gee.” Wanneer jy getrou bly aan God se standaarde en jy probeer om barmhartige insig in jou verhoudings met jou ouers aan die dag te lê, behaag dit hom. En hy is ’n Vriend en ’n Ouer van wie jy nooit vervreem hoef te raak nie.

[Voetnote]

[Prent op bladsy 23]

Somtyds is dit ’n toets om een ouer te verlaat om tyd saam met die ander ouer deur te bring