Hoofstuk 1

Kan ek al met iemand begin uitgaan?

“Daar’s tonne druk op my om met iemand te begin uitgaan. Daar’s ook tonne oulike ouens.”—Whitney.

“Party meisies vra ’n mens sommer reguit om met hulle uit te gaan, en ek wil graag ja sê. Maar ek weet wat my ouers sal sê as ek hulle vra.”—Phillip.

DIE begeerte om by iemand te wees wat spesiaal is—en om by iemand te wees wat dink dat jy spesiaal is—kan ongelooflik sterk wees, selfs as jy nog baie jonk is. “Vandat ek 11 jaar oud was, het ek die druk begin voel om met iemand uit te gaan”, sê Jenifer. Brittany sê: “Op skool voel jy asof jy net ’n halwe mens is as jy nie met iemand—enigiemand—uitgaan nie!”

Wat van jou? Kan jy al met iemand begin uitgaan? Om dit te beantwoord, moet ons eers kyk na ’n eenvoudiger vraag.

Wat beteken dit “om uit te gaan”?

Merk jou antwoord op die volgende vrae:

Jy doen gereeld dinge saam met ’n sekere persoon van die teenoorgestelde geslag. Beteken dit julle gaan uit?

□ Ja

□ Nee

Jy en iemand van die teenoorgestelde geslag voel aangetrokke tot mekaar. Jy SMS of bel hierdie persoon ’n paar keer per dag. Beteken dit julle gaan uit?

□ Ja

□ Nee

Elke keer wanneer jy en jou maats bymekaarkom, paar jy af met dieselfde persoon van die teenoorgestelde geslag. Beteken dit julle gaan uit?

□ Ja

□ Nee

Dit was heel moontlik vir jou glad nie moeilik om die eerste vraag te beantwoord nie. Maar jy het dalk ’n bietjie gehuiwer voordat jy die tweede en die derde een beantwoord het. Presies wat beteken dit om uit te gaan? Om uit te gaan, verwys in werklikheid na enige sosiale bedrywigheid waartydens jy jou romantiese belangstelling op een spesifieke persoon toespits en daardie persoon sy of haar belangstelling op jou toespits. Die antwoord op al drie vrae hierbo is dus ja. Of dit nou oor die telefoon of van aangesig tot aangesig, in die openbaar of in die geheim is, as jy en ’n vriend van die teenoorgestelde geslag ’n spesiale romantiese verstandhouding het en gereeld kommunikeer, gaan julle uit. Is jy gereed om so iets aan te pak? ’n Bespreking van drie vrae sal jou help om uit te vind.

Waarom wil jy met iemand uitgaan?

Om met iemand uit te gaan, word in baie kulture beskou as ’n aanvaarbare manier waarop twee mense mekaar beter kan leer ken. Maar dit behoort ’n edele doel te hê—om ’n jong man en vrou te help besluit of hulle met mekaar wil trou.

Dalk beskou party van jou maats dit nie juis as iets ernstigs om met iemand uit te gaan nie. Hulle geniet dit dalk net om saam met ’n spesiale vriend van die teenoorgestelde geslag te wees, al is hulle glad nie van plan om met hom of haar te trou nie. Party beskou so ’n vriend(in) miskien bloot as ’n trofee of ’n bykomstigheid saam met wie hulle in die openbaar gesien kan word om hulle selfbeeld ’n hupstootjie te gee. Maar sulke oppervlakkige verhoudings hou dikwels nie lank nie. “Baie jongmense begin met mekaar uitgaan, maar maak ’n week of twee weer uit”, sê ’n meisie met die naam Heather. “Hulle begin verhoudings as iets tydeliks beskou—wat hulle eintlik meer vir egskeiding voorberei as vir die huwelik.”

Wanneer jy met iemand uitgaan, het jy baie beslis ’n invloed op daardie persoon se gevoelens. Sorg dus dat jou bedoelings eerbaar is. Dink net: Sou jy daarvan hou as iemand met jou gevoelens speel asof dit ’n kind se speelding is—waarmee hy ’n rukkie lank speel en dan net so los? ’n Meisie met die naam Chelsea sê: “’n Deel van my wil sê dat dit net pret moet wees om met iemand uit te gaan, maar dis glad nie pret wanneer die een persoon dit ernstig opneem en die ander een nie.”

Hoe oud is jy?

Hoe oud dink jy moet ’n mens wees voordat jy met iemand kan begin uitgaan? ․․․․․

Vra nou een van of albei jou ouers dieselfde vraag, en vul hulle antwoord in. ․․․․․

Die eerste syfer wat jy neergeskryf het, is heel moontlik laer as die tweede. Of dalk nie! Jy is dalk een van baie jongmense wat wyslik wag totdat hulle oud genoeg is om hulleself beter te ken voordat hulle begin uitgaan. Dis wat Danielle, 17, besluit het om te doen. Sy sê: “As ek dink aan wat ek twee jaar gelede in ’n potensiële maat sou gesoek het, is dit baie anders as waarna ek nou sal soek. Ek vertrou myself nie eers nóú om so ’n besluit te neem nie. Eers wanneer ek voel dat my persoonlikheid ’n paar jaar lank stabiel was, sal ek daaraan dink om met iemand te begin uitgaan.”

Daar is nog ’n rede waarom dit wys is om te wag. Die Bybel gebruik die uitdrukking “die bloei van die jeug” om die tydperk te beskryf wanneer seksuele gevoelens en romantiese emosies sterk word (1 Korintiërs 7:36). As ’n mens baie noue assosiasie met een spesifieke persoon van die teenoorgestelde geslag het terwyl jy nog in “die bloei van die jeug” is, kan dit hierdie begeertes aanwakker en tot verkeerde gedrag lei. Dit beteken miskien nie veel vir jou portuurs nie. Baie van hulle is maar alte gretig om met seks te eksperimenteer. Maar jy kan bo sulke denke uitstyg! (Romeine 12:2). Die Bybel spoor jou immers aan om te “vlug vir geslagsonsedelikheid” (1 Korintiërs 6:18, New International Version). As jy wag totdat jy verby die bloei van die jeug is, kan jy ‘rampspoed van jou weghou’.—Prediker 11:10.

Is jy gereed om te trou?

Om jou te help om hierdie vraag te beantwoord, kyk goed na jouself. Dink aan die volgende:

Verhoudings. Hoe behandel jy jou ouers en jou broers en susters? Verloor jy dikwels jou selfbeheersing met hulle, en gebruik jy dalk kwaai of sarkastiese woorde om ’n punt te maak? Wat sal hulle in hierdie verband oor jou sê? Hoe jy teenoor gesinslede optree, is ’n aanduiding van hoe jy ’n huweliksmaat sal behandel.—Lees Efesiërs 4:31.

Gesindheid. Is jy positief of pessimisties? Is jy redelik, of dring jy altyd daarop aan dat dinge op ’n sekere manier gedoen moet word—jou manier? Kan jy kalm bly wanneer jy onder druk verkeer? Is jy geduldig? As jy nóú die vrug van God se gees aankweek, sal dit jou help om jou vir die huwelik voor te berei.—Lees Galasiërs 5:22, 23.

Finansies. Hoe goed werk jy met geld? Is jy dikwels in die skuld? Kan jy ’n werk behou? Indien nie, waarom nie? Is dit as gevolg van die werk? die werkgewer? Of is dit omdat jy die een of ander ongewenste gewoonte of eienskap het? As jy sukkel om jou eie finansies verantwoordelik te hanteer, hoe sal jy dit vir ’n gesin kan doen?—Lees 1 Timoteus 5:8.

Geestelikheid. As jy een van Jehovah se Getuies is, watter geestelike eienskappe het jy? Neem jy die inisiatief om God se Woord te lees, om in die bediening uit te gaan en om aan Christelike vergaderinge deel te neem? Die persoon met wie jy trou, verdien niks minder nie as om ’n geestelike sterk huweliksmaat te kry.—Lees Prediker 4:9, 10.

Wat jy kan doen

As jy onder druk geplaas word om te begin uitgaan voordat jy gereed is daarvoor, is dit soos om gedwing te word om die finale eksamen te skryf in ’n vak wat jy nog skaars begin leer het. Dit sal mos nie regverdig wees nie! Jy het tyd nodig om die vak te leer sodat jy kan sien watter probleme jy in die toets sal teëkom.

Dis dieselfde om met iemand te begin uitgaan. Soos ons gesien het, is dit nie sommer ’n kleinigheid nie. Voor jy gereed is om op een spesifieke persoon te konsentreer, moet jy dus die tyd neem om ’n baie belangrike “vak” te leer—hoe om vriendskappe te bou. Later, wanneer jy die regte persoon ontmoet, sal jy in ’n beter posisie wees om ’n goeie verhouding te bou. ’n Goeie huwelik is immers die reëling waarin twee goeie vriende verenig word.

As jy wag voordat jy begin uitgaan, sal dit nie jou vryheid beperk nie. Inteendeel, dit sal jou meer vryheid gee om ‘jou in jou jeug te verbly’ (Prediker 11:9). En jy sal tyd hê om jou voor te berei deur jou persoonlikheid en, die heel belangrikste, jou geestelikheid te ontwikkel.—Klaagliedere 3:27.

Intussen kan jy die geselskap van die teenoorgestelde geslag geniet. Wat is die beste manier om dit te doen? Assosieer met mekaar in gemengde groepe met behoorlike toesig. ’n Meisie met die naam Tammy sê: “Ek dink dis meer pret om dit so te doen. Dis beter om baie vriende te hê.” Monica stem saam. “Om in groepe te assosieer, is regtig ’n goeie idee”, sê sy, “omdat jy mense met verskillende persoonlikhede ontmoet.”

Aan die ander kant, as jy te gou op een persoon konsentreer, vergroot jy die kans dat jy sal seerkry. Moet dus nie haastig wees nie. Gebruik hierdie tyd in jou lewe om te leer hoe om vriendskappe aan te kweek en aan die gang te hou. As jy later besluit om met iemand uit te gaan, sal jy ’n beter idee hê van wie jy is en wat jy in ’n lewensmaat soek.

LEES MEER OOR HIERDIE ONDERWERP IN DEEL 1, HOOFSTUKKE 29 EN 30

SLEUTELTEKSTE

“Die skerpsinnige gee ag op sy voetstappe.”—Spreuke 14:15.

WENK

Om jou voor te berei om met iemand uit te gaan en te trou, lees 2 Petrus 1:5-7 en kies een eienskap waaraan jy moet werk. Kyk ná ’n maand hoeveel jy oor daardie eienskap geleer het—en hoeveel jy verbeter het.

HET JY GEWEET . . . ?

Volgens baie studies sal ’n paartjie wat trou voordat hulle 20 is, waarskynlik binne vyf jaar skei.

AKSIEPLAN!

Om my vir die huwelik voor te berei, moet ek aan die volgende eienskappe werk: ․․․․․

Ek kan aan hierdie eienskappe werk deur ․․․․․

Wat ek graag vir my ouer(s) hieroor wil vra ․․․․․

WAT DINK JY?

● In watter gepaste situasies kan jy met lede van die teenoorgestelde geslag assosieer?

● Hoe sal jy met jou broer of suster redeneer wat met iemand wil begin uitgaan, maar te jonk is daarvoor?

● Watter invloed kan dit op iemand se gevoelens hê as jy met hom of haar uitgaan, maar glad nie van plan is om te trou nie?

[Lokteks op bladsy 18]

Ek dink jy moet met iemand uitgaan as daardie persoon regtig vir jou iets beteken en jy voel dat julle toekoms saam potensiaal het. Jy moet lief wees vir iemand en nie net hou van die idee om met iemand uit te gaan nie.’’—Amber

[Prent op bladsy 16, 17]

As jy met iemand uitgaan sonder dat jy met hom of haar wil trou, is jy soos ’n kind wat met ’n nuwe speelding speel en dit dan weggooi

Hoofstuk 2

Wat is fout daarmee om in die geheim met iemand uit te gaan?

Jessica was in ’n penarie. Dit het alles begin toe ’n klasmaat, Jeremy, in haar begin belangstel het. “Hy was baie oulik”, sê sy, “en my vriende het gesê dat hy die ordentlikste ou is wat ek ooit sou ontmoet. ’n Hele paar meisies het al ’n verhouding met hom probeer aanknoop, maar hy het nie in hulle belanggestel nie. Hy het net van my gehou.”

Kort voor lank het Jeremy vir Jessica gevra om met hom uit te gaan. Jessica het verduidelik dat sy as een van Jehovah se Getuies nie met iemand sou mag uitgaan wat nie aan dieselfde geloof as sy behoort nie. “Maar toe het Jeremy ’n idee gehad”, sê sy. “Hy het gevra: ‘Kan ons nie net agter jou ouers se rug uitgaan nie?’”

WAT sou jy sê as iemand van wie jy hou, so ’n voorstel maak? Dit sal jou dalk verbaas dat Jessica ingestem het met Jeremy se plan. “Ek was seker dat ek hom sou kon leer om Jehovah lief te hê as ek met hom uitgaan”, sê sy. Hoe het dinge afgeloop? Ons sal later uitvind. Kom ons kyk eers hoe party in hierdie strik vasgevang kan word, naamlik om in die geheim met iemand uit te gaan.

Waarom hulle dit doen

Waarom gaan party in die geheim met iemand uit? ’n Jong man, David, som dit goed op: “Hulle weet dat hulle ouers dit nie sal goedkeur nie, en daarom vertel hulle hulle nie.” Jane noem nog ’n moontlikheid. “Om in die geheim met iemand uit te gaan, het te doen met rebelsheid”, sê sy. “As jy voel dat jy nie behandel word soos die jong volwassene wat jy dink jy is nie, besluit jy om te doen wat jy wil en net nie vir jou ouers te sê nie.”

Kan jy aan enige ander redes dink waarom party in die versoeking kom om in die geheim met iemand uit te gaan? As jy kan, skryf dit hieronder neer.

․․․․․

Jy besef natuurlik dat die Bybel jou beveel om gehoorsaam te wees aan jou ouers (Efesiërs 6:1). En as jou ouers daarteen beswaar maak dat jy met iemand uitgaan, het hulle sekerlik goeie redes. Maar moenie verbaas wees as die volgende gedagtes by jou opkom nie:

● Ek voel uit omdat almal met iemand uitgaan, behalwe ek.

● Ek hou van iemand wat nie aan dieselfde geloof as ek behoort nie.

● Ek wil graag met ’n mede-Christen uitgaan, al is ek te jonk om te trou.

Jy weet heel moontlik wat jou ouers oor die stellings hierbo sou sê. En in jou hart weet jy dat jou ouers reg is. Maar jy voel dalk soos ’n meisie met die naam Manami, wat sê: “Die druk om met iemand uit te gaan, is so sterk dat ek soms twyfel oor my standpunt. Vir vandag se jongmense is dit ondenkbaar om nie met iemand uit te gaan nie. Buitendien is dit geen pret om alleen te wees nie!” Party wat in daardie situasie is, het met iemand begin uitgaan en dit vir hulle ouers weggesteek. Hoe?

“Hulle het vir ons gesê om dit geheim te hou”

Die uitdrukking “in die geheim uitgaan” sê klaar vir jou dat daar ’n mate van oneerlikheid by betrokke is, en dis die enigste manier hoe dit kan werk. Party hou die feit dat hulle met iemand uitgaan, geheim deur hoofsaaklik per telefoon of oor die Internet te kommunikeer. In die openbaar is hulle net vriende, maar hulle e-posse, telefoonoproepe en SMS’e vertel ’n heeltemal ander storie.

Nog ’n skelm taktiek is om te reël om iets as ’n groep te doen en dan later af te paar. James sê: “Eenkeer is ’n klompie van ons genooi om iewers te ontmoet, maar toe vind ons uit dat die hele ding gereël is sodat twee in die groep bymekaar kon wees. Hulle het vir ons gesê om dit geheim te hou.”

Soos James sê, is dit dikwels die samewerking van vriende wat dit vir party moontlik maak om in die geheim uit te gaan. “Ten minste een vriend weet van die situasie, maar besluit om niks te sê nie weens ’n ‘moenie klik nie’-mentaliteit”, sê Carol. Soms is blatante oneerlikheid daarby betrokke. “Baie hou die feit dat hulle met iemand uitgaan, geheim deur vir hulle ouers leuens te vertel oor waarheen hulle gaan”, sê die 17-jarige Beth. Misaki, 19, het juis dit gedoen. “Ek moes my stories mooi uitdink”, sê sy. “Ek was versigtig om nie leuens te vertel oor enigiets anders as die feit dat ek met iemand uitgaan nie, sodat ek nie my ouers se vertroue sou verloor nie.”

Slaggate wanneer jy in die geheim met iemand uitgaan

As jy in die versoeking kom om in die geheim met iemand te begin uitgaan—of as jy dit reeds doen—moet jy jou die volgende twee vrae afvra:

Waartoe sal dit lei? Is jy van plan om redelik gou met die persoon te trou? “Om met iemand uit te gaan sonder dat jy van plan is om te trou, is soos om iets te adverteer wat jy nie wil verkoop nie”, sê die 20-jarige Evan. Waarop kan dit uitloop? Spreuke 13:12 sê: “’n Uitgestelde verwagting maak die hart siek.” Wil jy werklik iemand vir wie jy omgee, seermaak? Nog ’n waarskuwing: As jy in die geheim met iemand uitgaan, sal dit jou van die liefdevolle belangstelling van jou ouers en ander besorgde volwassenes beroof. Dit maak die kanse groter dat jy in die strik van geslagsonsedelikheid sal trap.—Galasiërs 6:7.

Hoe voel Jehovah God oor wat ek doen? Die Bybel sê: “Alles lê naak en oop en bloot voor die oë van hom aan wie ons rekenskap moet gee” (Hebreërs 4:13). Al steek jy weg dat jy—of ’n vriend(in)—met iemand uitgaan, weet Jehovah dus alreeds daarvan. En as leuens daarby betrokke is, het jy goeie rede om besorg te wees. Jehovah God keur leuens ten sterkste af. Om die waarheid te sê, “’n valse tong” word uitdruklik in die Bybel genoem as een van die dinge wat vir hom verfoeilik is!—Spreuke 6:16-19.

Beëindig die geheimsinnigheid

Dit sal beslis verstandig wees as jy met jou ouers of ’n ryp Christenvolwassene praat as jy ’n geheime verhouding met iemand het. En as jy ’n vriend(in) het wat in die geheim met iemand uitgaan, moet jy nie deel hê aan wat hy of sy doen deur dit te help wegsteek nie (1 Timoteus 5:22). Hoe sou jy voel as die verhouding skadelike gevolge het? Sou jy nie ten minste gedeeltelik daarvoor verantwoordelik wees nie?

Ter toeligting: Gestel ’n vriend wat suikersiekte het, eet in die geheim soetgoed. Sê nou jy vind daarvan uit, maar jou vriend soebat jou om vir niemand te sê nie? Wat sal vir jou die belangrikste wees—om jou vriend se geheim te bewaar of om iets te doen wat moontlik sy lewe kan red?

Jy is in dieselfde posisie as jy iemand ken wat ’n geheime verhouding het. Moenie bekommerd wees dat dit die einde van julle vriendskap sal beteken nie. ’n Ware vriend(in) sal mettertyd besef dat jy sy of haar belange op die hart gedra het.—Psalm 141:5.

Geheimsinnigheid of privaatheid?

Natuurlik is nie alle geheimsinnigheid in verband met verhoudings die gevolg van oneerlikheid nie. Byvoorbeeld, sê nou ’n jong man en vrou wat oud genoeg is om te trou, wil mekaar beter leer ken, maar wil dit ’n tyd lank redelik privaat hou. Dis dalk soos ’n jong man, Thomas, sê: “Hulle wil nie geterg word met vrae soos: ‘Wanneer trou julle?’ nie.”

Ongepaste druk van ander kan beslis skadelik wees (Hooglied 2:7). Daarom sal sommige paartjies aan die begin van ’n verhouding dalk met goeie rede besluit om hulle verhouding stil te hou (Spreuke 10:19). “Dit gee twee mense tyd om te besluit of hulle ernstig is oor mekaar”, sê die 20-jarige Anna. “As hulle is, kan hulle die dan verhouding bekend maak.”

Terselfdertyd sal dit verkeerd wees om jou verhouding weg te steek van dié wat ’n reg het om daarvan te weet, soos jou ouers en die ouers van die persoon met wie jy uitgaan. As jy nie eerlik kan wees oor jou verhouding nie, moet jy jou afvra waarom dit so is. Weet jy in jou hart dat jou ouers goeie rede sou hê om daarteen beswaar te maak?

‘Ek het geweet wat ek moes doen’

Toe Jessica, wat aan die begin genoem is, die ondervinding van ’n ander Christen gehoor het wat in dieselfde situasie was, het sy besluit om nie meer in die geheim met Jeremy uit te gaan nie. “Nadat ek gehoor het dat sy die verhouding verbreek het”, sê Jessica, “het ek geweet wat ek moes doen.” Was dit maklik om die verhouding te beëindig? Nee! “Hy was die enigste ou van wie ek ooit regtig gehou het”, sê Jessica. “Ek het weke lank elke dag gehuil.”

Maar Jessica het ook geweet dat sy Jehovah liefhet. En al het sy die spoor ’n ruk lank byster geraak, wou sy graag doen wat reg is. Ná ’n ruk het die pyn afgeneem. “Nou”, sê Jessica, “is my verhouding met Jehovah beter as ooit. Ek is so dankbaar dat hy ons op net die regte tyd die leiding gee wat ons nodig het!”

SLEUTELTEKSTE

‘Ons wil ons in alles eerlik gedra.’—Hebreërs 13:18.

WENK

Jy hoef nie jou verhouding aan die hele wêreld bekend te maak nie. Maar vertel dié wat ’n reg het om daarvan te weet. Dit sluit oor die algemeen jou ouers in, asook die ouers van die persoon met wie jy uitgaan.

HET JY GEWEET . . . ?

Blywende verhoudings word op vertroue gebou. As jy in die geheim met iemand uitgaan, skend jy die vertroue van jou ouers en ondermyn jy die grondslag van jou verhouding met die persoon met wie jy uitgaan.

AKSIEPLAN!

As ek in die geheim met ’n mede-Christen uitgaan, gaan ek ․․․․․

As een van my vriende in die geheim met iemand uitgaan, gaan ek ․․․․․

Wat ek graag vir my ouer(s) hieroor wil vra ․․․․․

WAT DINK JY?

● Kyk terug na die drie situasies wat in vet druk op bladsy 22 beskryf word. Watter een, indien enige, beskryf hoe jy soms voel?

● Hoe kan jy iets daaraan doen sonder om in die geheim met iemand uit te gaan?

● Wat sou jy doen as jy weet dat ’n vriend(in) in die geheim met iemand uitgaan, en waarom sou jy besluit om dit so te doen?

[Lokteks op bladsy 27]

Ek het opgehou om in die geheim uit te gaan. Ja, dit was moeilik om terug te gaan skool toe en hom elke dag te sien. Maar Jehovah God kan alles sien, terwyl ons nie kan nie. Ons moet Jehovah net vertrou.’’—Jessica

[Prent op bladsy 25]

Om dit weg te steek as ’n vriend(in) in die geheim met iemand uitgaan, is soos om dit weg te steek as iemand wat suikersiekte het, in die geheim soetgoed eet

Hoofstuk 3

Is hierdie persoon reg vir my?

Neem ’n oomblik om die volgende vrae te beantwoord:

Watter eienskappe beskou jy op hierdie stadium as noodsaaklik in ’n potensiële huweliksmaat? Merk met ’n ✔ op die lysie hieronder die vier eienskappe wat jy dink die belangrikste is.

□ Aantreklik □ Geestelikgesind

□ Vriendelik □ Betroubaar

□ Gewild □ Sedelik onberispelik

□ Snaaks □ Doelgerig

Toe jy jonger was, was jy ooit op iemand verlief? Merk met ’n × op die lysie hierbo van watter een van die persoon se eienskappe jy op daardie stadium die meeste gehou het.

DAAR is niks verkeerd met enige van die bogenoemde eienskappe nie. Elkeen is aantreklik op sy eie manier. Maar sal jy nie saamstem dat ’n mens, wanneer jy jonk en smoorverlief is, geneig is om te konsentreer op die meer oppervlakkige eienskappe, soos dié in die linkerkantste kolom nie?

Maar wanneer jy meer volwasse word, begin jy jou onderskeidingsvermoë gebruik en kyk jy na belangriker eienskappe, soos dié in die regterkantste kolom. Jy begin byvoorbeeld besef dat die oulikste meisie in die buurt miskien nie so betroubaar is nie of dat die gewildste seun in die klas dalk nie goeie sedes het nie. As jy verby die bloei van die jeug is, kyk jy heel moontlik verder as die oppervlakkige eienskappe om die vraag “Is hierdie persoon reg vir my?” te beantwoord.

Ken jouself eers

Voordat jy kan besluit wie reg is vir jou, moet jy jouself goed ken. Beantwoord die volgende vrae om meer oor jouself te leer:

Wat is my sterk punte? ․․․․․

Wat is my swak punte? ․․․․․

Watter emosionele en geestelike behoeftes het ek? ․․․․․

Om jouself te leer ken, is beslis nie maklik nie, maar vrae soos hierdie kan jou iets gee om mee te begin. Hoe beter jy jouself verstaan, hoe beter toegerus sal jy wees om iemand te vind wat jou sterk punte eerder as jou swak punte na vore sal bring.a Maar sê nou jy dink jy het daardie persoon gevind?

Is sommer enigiemand goed genoeg?

“Kan ek jou beter leer ken?” Hierdie vraag kan jou uiters ongemaklik laat voel of van vreugde laat dans—dit hang net af wie dit vra. Sê nou jou antwoord is ja? Hoe sal jy met verloop van tyd weet of jou kêrel of jou meisie reg is vir jou?

Sê nou jy wil ’n paar nuwe skoene koop. Jy gaan na die winkel toe en sien ’n paar skoene waarvan jy hou. Jy pas dit aan, maar vind dat die skoene—tot jou groot teleurstelling—te styf sit. Wat sal jy doen? Sal jy dit nog altyd koop? Of sal jy ’n ander paar soek? Dit sal tog sekerlik beter wees om die skoene terug te sit en ander te soek. Dit sou glad nie sin maak om in ’n paar skoene rond te loop wat eenvoudig nie pas nie!

Dis baie dieselfde as ’n mens ’n huweliksmaat kies. Oor die jare sal meer as net ’n paar lede van die teenoorgestelde geslag dalk jou aandag trek. Maar nie sommer enigiemand is goed genoeg nie. Jy wil tog iemand hê by wie jy gemaklik sal voel—iemand wat werklik by jou persoonlikheid en doelwitte pas (Genesis 2:18; Matteus 19:4-6). Het jy al so iemand gevind? Indien wel, hoe sal jy weet of hy of sy reg is vir jou?

Kyk dieper as die oppervlak

Om hierdie laaste vraag te beantwoord, moet jy objektief na jou vriend(in) kyk. Maar wees versigtig! Jy sien dalk net wat jy wil sien. Gee jouself dus genoeg tyd. Probeer onderskei watter soort persoon jou vriend(in) werklik is. Dit sal inspanning van jou verg. Maar dis eintlik glad nie verbasend nie. Ter toeligting: Sê nou jy wil ’n kar koop. Hoe deeglik sou jy dit navors? Sou jy net kyk na hoe dit lyk? Sou dit nie sin maak om dieper te kyk nie—om dalk soveel as moontlik oor die toestand van die enjin te probeer uitvind?

Dis ’n baie belangriker saak om ’n huweliksmaat te vind as om ’n kar te kies. Maar baie mense wat met mekaar uitgaan, kyk niks dieper as die oppervlak nie. Hulle wys eerder gou op die dinge wat hulle in gemeen het: ‘Ons hou van dieselfde musiek.’ ‘Ons hou daarvan om dieselfde dinge te doen.’ ‘Ons stem oor alles saam!’ Maar soos vroeër genoem is, kyk ’n mens dieper as oppervlakkige eienskappe as jy regtig verby die bloei van die jeug is. Jy besef hoe nodig dit is om “die geheime persoon van die hart” te sien.—1 Petrus 3:4; Efesiërs 3:16.

Byvoorbeeld, eerder as om te konsentreer op hoe dikwels julle oor dinge saamstem, sal jy dalk meer oor hom of haar leer as jy kyk wat gebeur wanneer julle nie saamstem nie. Met ander woorde, hoe hanteer hierdie persoon konflik—deur daarop aan te dring om sy of haar sin te kry en miskien toe te gee aan “vlae van toorn” of “smadende taal”? (Galasiërs 5:19, 20; Kolossense 3:8). Of is hierdie persoon redelik—gewillig om ter wille van vrede toe te gee wanneer dit nie ’n saak van reg of verkeerd is nie?—Jakobus 3:17.

Nog ’n faktor om in ag te neem: Is die persoon manipulerend, besitlik of jaloers? Dring hy of sy daarop aan om alles te weet wat jy doen? “Ek weet van paartjies wat uitgaan en altyd baklei omdat die een dit nie kan verdra dat die ander een nie voortdurend ‘rapporteer’ waar hy of sy is nie”, sê Nicole. “Ek dink dis ’n slegte teken.”—1 Korintiërs 13:4.

Kwessies soos dié wat hierbo bespreek is, fokus op persoonlikheid en gedrag. Maar dis net so belangrik om uit te vind watter reputasie jou vriend(in) het. Hoe beskou ander hom of haar? Jy kan met mense praat wat hierdie persoon al ’n ruk lank ken, soos ervare persone in die gemeente. Hulle sal vir jou kan sê of hy of sy “gunstig vermeld” word.—Handelinge 16:1, 2.

Dit sal dalk insiggewend wees om jou persoonlike waarnemings neer te skryf oor hoe jou vriend(in) vaar op die gebiede wat ons tot dusver bespreek het.

Persoonlikheid ․․․․․

Gedrag ․․․․․

Reputasie ․․․․․

Dit sal jou ook help as jy na die venster “Sal hy ’n goeie man vir my wees?” op bladsy 39 of “Sal sy ’n goeie vrou vir my wees?” op bladsy 40 kyk. Die vrae sal jou help om vas te stel of jou vriend(in) ’n goeie huweliksmaat sal wees.

Sê nou jy besluit, nadat jy oor die saak gedink het, dat hierdie persoon dalk nie reg is vir jou nie? In dié geval staan jy voor ’n moeilike vraag:

Moet ons uitmaak?

Soms is dit ’n seën as dinge nie uitwerk nie. Kyk na wat met Jill gebeur het. “Aan die begin”, sê sy, “was ek gevlei omdat my kêrel altyd bekommerd was oor waar ek is, wat ek doen en by wie ek is. Maar dit het die punt bereik waar ek geen tyd saam met enigiemand behalwe hom kon deurbring nie. Hy het selfs jaloers geword wanneer ek saam met my familie tyd deurgebring het—veral saam met my pa. Toe ek die verhouding beëindig het, het dit gevoel of ’n geweldige las van my skouers afgelig is!”

Sarah het ’n soortgelyke ondervinding gehad. Sy het begin agterkom dat John, die jong man met wie sy uitgegaan het, sarkasties, veeleisend en onbeskof is. “Eenkeer”, vertel Sarah, “het hy drie uur laat by my aangekom! Hy het my ma geïgnoreer toe sy die deur oopmaak en net gesê: ‘Kom, ons moet gaan. Ons is laat.’ Nie ‘Ek is laat’ nie, maar ‘Ons is laat’. Hy moes eintlik om verskoning gevra het of verduidelik het waarom hy laat was. Bowenal moes hy my ma met respek behandel het!” ’n Enkele teleurstellende daad of eienskap beteken natuurlik nie dat ’n verhouding tot mislukking gedoem is nie (Psalm 130:3). Maar toe Sarah besef dat John se onbeskoftheid ’n patroon is en nie net ’n alleenstaande geval nie, het sy besluit om die verhouding te beëindig.

Sê nou jy kom, soos Jill en Sarah, agter dat die persoon met wie jy uitgaan, nie ’n goeie huweliksmaat sal wees nie? Moenie jou gevoelens ignoreer nie! Al is dit moeilik om te aanvaar, is dit moontlik die beste om die verhouding te beëindig. Spreuke 22:3 sê: “Skerpsinnig is die een wat die rampspoed gesien en hom verberg het.” As jou vriend(in) byvoorbeeld een of meer van die gevaartekens toon wat op bladsye 39 en 40 gevind word, is dit die beste om die verhouding te beëindig—ten minste tot die probleem uitgestryk is. Dis weliswaar nie maklik om uit te maak nie. Maar die huwelik is ’n permanente verbintenis. Dis beter om nou vir ’n kort rukkie pyn te verduur as om later vir die res van jou lewe spyt te hê!

Hoe om die verhouding te beëindig

Hoe beëindig ’n mens ’n verhouding? Jy moet eers die regte tyd en plek kies vir die bespreking. Waar of wanneer kan dit wees? Wel, dink hoe jy in so ’n situasie behandel sou wou word (Matteus 7:12). Sou jy wou hê dat dit voor ander mense aangekondig moet word? Heel waarskynlik nie. Tensy omstandighede dit raadsaam maak, sou dit die beste wees om ’n verhouding nie oor ’n telefoonantwoordmasjien, met ’n SMS of per e-pos te beëindig nie. Kies eerder ’n tyd en plek wat jou die geleentheid sal gee om hierdie ernstige saak te bespreek.

Wat kan jy sê wanneer die tyd kom om te praat? Die apostel Paulus het Christene aangespoor om met mekaar “die waarheid [te] praat” (Efesiërs 4:25). Die beste manier is dan om taktvol maar ferm te wees. Sê duidelik waarom jy voel dat hierdie verhouding vir jou nie sal werk nie. Jy hoef nie ’n ellelange lys foute op te noem of die ander persoon te kritiseer nie. Eerder as om te sê “Jy doen nie” dit nie of “Jy doen nooit” dat nie, sou dit beter wees om woorde te gebruik wat die aandag vestig op hoe jy voel—“Ek het iemand nodig wat . . . ” of “Ek voel dat hierdie verhouding moet eindig omdat . . . ”

Dis nie nou die tyd om besluiteloos te wees of om toe te laat dat jy omgepraat word nie. Onthou, jy het besluit om uit te maak weens ’n ernstige rede. Wees dus versigtig as jou vriend(in) probeer om jou deur subtiele vorme van manipulasie van plan te laat verander. “Nadat ek die verhouding beëindig het”, sê ’n meisie met die naam Lori, “het my gewese kêrel altyd terneergedruk gelyk. Ek dink hy het dit gedoen sodat ek vir hom jammer sou voel. Ek het sleg gevoel. Maar ek het nie toegelaat dat sy reaksie my besluit verander nie.” Soos Lori, moet jy weet wat jy wil hê. Bly by jou besluit. Laat jou nee, nee beteken.—Jakobus 5:12.

Ná die einde van ’n verhouding

Moenie verbaas wees as jy vir ’n rukkie ná die verhouding beëindig is, baie ontsteld is nie. Jy voel moontlik selfs soos die psalmis wat gesê het: “Ek het ontsteld geraak, ek het my baie laag neergebuig; die hele dag het ek bedroef rondgeloop” (Psalm 38:6). Party welmenende vriende sal jou dalk probeer help deur jou aan te moedig om die verhouding nog ’n kans te gee. Wees versigtig! Jy sal met jou besluit moet saamleef—nie jou welmenende vriende nie. Moet dus nie bang wees om by jou besluit te bly nie—al voel jy hartseer oor wat gebeur het.

Wees verseker dat die pyn mettertyd sal verbygaan. Intussen kan jy positiewe stappe doen, soos die volgende, om die situasie te hanteer.

Praat met iemand wat jy vertrou oor jou gevoelens (Spreuke 15:22).b Bid tot Jehovah oor die saak (Psalm 55:22). Bly besig (1 Korintiërs 15:58). Moet jou nie eenkant hou nie! (Spreuke 18:1). Begin onmiddellik weer assosieer met mense wat jou sal opbou. Probeer om jou gedagtes by positiewe dinge te bepaal.—Filippense 4:8.

Mettertyd sal jy dalk ’n nuwe vriend(in) vind. Jy sal ongetwyfeld ’n selfs meer gebalanseerde uitkyk hê. Hierdie keer sal jou antwoord op die vraag “Is hierdie persoon reg vir my?” dalk ja wees!

LEES MEER OOR HIERDIE ONDERWERP IN DEEL 1, HOOFSTUK 31

[Voetnote]

SLEUTELTEKSTE

“Deur sy handelinge laat ’n seun hom tog ken, of sy optrede suiwer en reg is.”—Spreuke 20:11.

WENK

Doen dinge wat persoonlike eienskappe openbaar:

● Bestudeer God se Woord saam.

● Luister na mekaar wanneer julle julle by gemeentelike vergaderinge en in die bediening uitdruk.

● Werk saam om die Koninkryksaal skoon te maak en neem saam aan bouprojekte deel.

HET JY GEWEET . . . ?

Navorsing toon deurgaans dat huwelike van mense wat aan verskillende godsdienste behoort, ’n groter kans staan om op ’n egskeiding uit te loop.

AKSIEPLAN!

As ek van ’n ongelowige begin hou, sal ek ․․․․․

Om meer uit te vind oor die reputasie van die persoon met wie ek uitgaan, kan ek ․․․․․

Wat ek graag vir my ouer(s) hieroor wil vra ․․․․․

WAT DINK JY?

● Watter positiewe eienskappe sal jy in ’n huweliksverhouding inbring?

● Na watter noodsaaklike eienskappe sal jy soek in ’n huweliksmaat?

● Watter komplekse kwessies kan opkom as jy met iemand trou wat nie aan dieselfde geloof as jy behoort nie?

● Hoe kan jy uitvind wat die karakter, gedrag en reputasie is van iemand met wie jy uitgaan?

[Lokteks op bladsy 37]

Die manier waarop jou vriend sy of haar eie gesin behandel, is die manier waarop hy of sy jou sal behandel.’’—Tony

[Venster op bladsy 34]

‘Moenie onder ’n ongelyke juk kom nie’

“Moenie saam met ongelowiges onder ’n ongelyke juk kom nie.” Hierdie Bybelbeginsel, wat in 2 Korintiërs 6:14 gevind word, maak heel moontlik vir jou sin. Maar dalk hou jy tóg van ’n ongelowige. Waarom? Soms is dit bloot fisiese aantrekking. “Ek het hierdie meisie gereeld in die LO-klas gesien”, sê ’n seun met die naam Mark. “Sy het uit haar pad gegaan om met my te kom gesels. Dit was maklik om vriende te word.”

As jy jouself ken en vertroue het in jou geestelike waardes—en as jy volwasse genoeg is om nie deur jou gevoelens oorheers te word nie—sal jy weet wat jy moet doen. Hierdie persoon sal beslis nie jou vriendskap met God verbeter nie—ongeag hoe aantreklik, gaaf of skynbaar ordentlik hy of sy is.—Jakobus 4:4.

As ’n romanse ontwikkel het, sal dit natuurlik nie maklik wees om dit te beëindig nie—soos ’n meisie met die naam Cindy uitgevind het. “Ek het elke dag gehuil”, sê sy. “Ek het die hele tyd aan hom gedink, selfs gedurende Christelike vergaderinge. Ek was so lief vir hom dat ek gedink het ek wil eerder doodgaan as om hom te verloor.” Maar kort voor lank het Cindy die wysheid van haar ma se raad ingesien om nie met ’n ongelowige uit te gaan nie. “Dis goed dat ek met hom uitgemaak het”, sê sy. “Ek glo vas dat Jehovah in my behoeftes sal voorsien.”

Is jy in ’n soortgelyke situasie as Cindy? Indien wel, hoef jy dit nie alleen te hanteer nie! Jy kan met jou ouers praat. Dis wat Jim gedoen het toe hy besef het dat hy op ’n meisie by die skool verlief geraak het. “Ek het uiteindelik my ouers se hulp gevra”, sê hy. “Dit het baie gehelp om van hierdie gevoelens ontslae te raak.” Gemeentelike ouer manne kan jou ook help. Praat gerus met een van hulle oor wat jy deurmaak.—Jesaja 32:1, 2. 

[Venster/Prent op bladsy 39]

Werkblad

Sal hy ’n goeie man vir my wees?

Sy karakter

□ Hoe oefen hy sy gesag uit?—Matteus 20:25, 26.

□ WAT is sy doelwitte?—1 Timoteus 4:15.

□ Streef hy daardie doelwitte nou al na? —1 Korintiërs 9:26, 27.

□ Hoe behandel hy sy gesin?—Eksodus 20:12.

□ Wie is sy vriende?—Spreuke 13:20.

□ Waaroor praat hy?—Lukas 6:45.

□ Wat is sy gesindheid teenoor geld?—Hebreërs 13:5, 6.

□ Watter soort vermaak geniet hy?—Psalm 97:10.

□ Hoe toon hy sy liefde vir Jehovah?—1 Johannes 5:3.

Positiewe eienskappe

□ Is hy hardwerkend?—Spreuke 6:9-11.

□ Is hy finansieel verantwoordelik?—Lukas 14:28.

□ Het hy ’n goeie reputasie?—Handelinge 16:1, 2.

□ Is hy bedagsaam teenoor ander?—Filippense 2:4.

Gevaartekens

□ Word hy gou kwaad?—Spreuke 22:24.

□ Probeer hy jou by seksuele wangedrag betrek? —Galasiërs 5:19.

□ Maak hy hom skuldig aan fisiese of verbale mishandeling?—Efesiërs 4:31.

□ Moet hy alkohol gebruik om te ontspan?—Spreuke 20:1.

□ Is hy jaloers en selfsugtig?—1 Korintiërs 13:4, 5.

[Venster/Prent op bladsy 40]

Werkblad

Sal sy ’n goeie vrou vir my wees?

haar karakter

□ Hoe toon sy onderdanigheid in die gesin en die gemeente?—Efesiërs 5:21, 22.

□ Hoe behandel sy haar gesin?—Eksodus 20:12.

□ Wie is haar vriende?—Spreuke 13:20.

□ Waaroor praat sy?—Lukas 6:45.

□ Wat is haar gesindheid teenoor geld?—1 Johannes 2:15-17.

□ Wat is haar doelwitte?—1 Timoteus 4:15.

□ Streef sy daardie doelwitte nou al na?—1 Korintiërs 9:26, 27.

□ Watter soort vermaak geniet sy?—Psalm 97:10.

□ Hoe toon sy haar liefde vir Jehovah?—1 Johannes 5:3.

Positiewe eienskappe

□ Is sy hardwerkend?—Spreuke 31:17, 19, 21, 22, 27.

□ Is sy finansieel verantwoordelik?—Spreuke 31:16, 18.

□ Het sy ’n goeie reputasie?—Rut 3:11.

□ Is sy bedagsaam teenoor ander?—Spreuke 31:20.

Gevaartekens

□ Is sy twisgierig?—Spreuke 21:19.

□ Probeer sy jou by seksuele wangedrag betrek? —Galasiërs 5:19.

□ Maak sy haar skuldig aan fisiese of verbale mishandeling?—Efesiërs 4:31.

□ Moet sy alkohol gebruik om te ontspan?—Spreuke 20:1.

□ Is sy jaloers en selfsugtig?—1 Korintiërs 13:4, 5.

[Prent op bladsy 30]

Nie sommer enige skoen sal pas nie; net so sal nie sommer enigiemand ’n goeie huweliksmaat wees nie

[Prent op bladsy 31]

Dink jy dis belangrik om na meer as net die uiterlike voorkoms te kyk wanneer jy ’n kar koop? Hoeveel te meer as jy ’n huweliksmaat kies!

Hoofstuk 4

Hoe ver is te ver?

Waar of onwaar . . .

Dis altyd en onder alle omstandighede verkeerd vir twee mense wat met mekaar uitgaan, om aan mekaar te raak.

□ Waar

□ Onwaar

’n Paartjie wat nie seks het nie, kan nog altyd skuldig wees aan hoerery.

□ Waar

□ Onwaar

As ’n paartjie wat met mekaar uitgaan, hulle nie seksuele vryhede veroorloof nie, is hulle nie regtig lief vir mekaar nie.

□ Waar

□ Onwaar

JY HET ongetwyfeld al baie hieroor gedink. As jy met iemand uitgaan, kan dit immers moeilik wees om te weet waar om die streep te trek wanneer dit by fisiese betonings van liefde kom. Kom ons bespreek die drie waar-of-onwaar-stellings hierbo en kyk hoe God se Woord ons help om ’n antwoord te kry op die vraag “Hoe ver is te ver?”

● Dis altyd en onder alle omstandighede verkeerd vir twee mense wat met mekaar uitgaan, om aan mekaar te raak.

Onwaar. Die Bybel veroordeel nie aanvaarbare, rein betonings van liefde nie. Die Bybel vertel byvoorbeeld die verhaal van ’n Sulammitiese meisie en ’n herderseun wat verlief was. Hulle hofmakery was kuis. Tog hét hulle blykbaar sekere liefdesblyke aan mekaar betoon voordat hulle getrou het (Hooglied 1:2; 2:6; 8:5). Vandag voel party paartjies wat ernstig aan trou dink, miskien ook dat sekere kuise betonings van liefde gepas is.a

Maar ’n paartjie wat met mekaar uitgaan, moet baie versigtig wees. As hulle mekaar soen, omhels of enigiets doen wat hulle seksueel prikkel, kan dit tot seksuele wangedrag lei. Dis selfs vir ’n paartjie met eerbare bedoelings alte maklik om meegevoer te raak en hulle aan geslagsonsedelikheid skuldig te maak.—Kolossense 3:5.

● ’n Paartjie wat nie seks het nie, kan nog altyd skuldig wees aan hoerery.

Waar. Die oorspronklike Griekse woord (por·neiʹa) wat met “hoerery” vertaal word, het ’n breë betekenis. Dit sluit alle vorme van geslagsomgang buite die huwelik in en dui op die misbruik van die geslagsorgane. Hoerery sluit dus nie net omgang in nie, maar ook dade soos om iemand anders te masturbeer, sowel as orale of anale seks.

Wat meer is, die Bybel veroordeel nie net hoerery nie. Die apostel Paulus het geskryf: “Die werke van die vlees is openbaar, en dit is hoerery, onreinheid, losbandige gedrag.” Hy het bygevoeg: “Dié wat sulke dinge beoefen, [sal nie] God se koninkryk . . . beërf nie.”—Galasiërs 5:19-21.

Wat is “onreinheid”? Die Griekse woord sluit enige soort onreinheid in, of dit nou iets is wat jy sê of doen. Dit sal beslis onrein wees om jou hande onder iemand se klere te laat indwaal, iemand se klere uit te trek of iemand anders op intieme plekke, soos die borste, te streel. In die Bybel word die streling van die borste geassosieer met die genietinge wat net vir getroude paartjies bedoel is.—Spreuke 5:18, 19.

Party jongmense verwerp goddelike standaarde skaamteloos. Hulle gaan doelbewus te ver of maak hulle weens hulle selfsugtige begeertes met verskeie maats aan seksuele onreinheid skuldig. Hulle is dalk skuldig aan wat die apostel Paulus “losbandige gedrag” genoem het. Die Griekse woord vir “losbandige gedrag” beteken ‘skandelike dade, uitspattigheid, onbeskaamdheid, onbeteuelde hartstog’. Jy wil tog sekerlik nie “alle sedelikheidsgevoel verloor” deur jou oor te gee aan “losbandige gedrag . . . om met hebsug elke soort onreinheid te bedryf” nie.—Efesiërs 4:17-19.

● As ’n paartjie wat met mekaar uitgaan, hulle nie seksuele vryhede veroorloof nie, is hulle nie regtig lief vir mekaar nie.

Onwaar. In teenstelling met wat party dalk dink, maak dit nie ’n verhouding hegter as ’n paartjie hulle ongepaste seksuele vryhede veroorloof nie. Dit breek eerder wedersydse respek en vertroue af. Kyk na Laura se ondervinding. “My kêrel het eendag kom kuier toe my ma nie by die huis was nie, kastig om net TV te kyk”, sê sy. “Aan die begin het hy net my hand vasgehou. Toe het sy hande skielik begin dwaal. Ek was bang om te sê dat hy moet ophou; ek het gedink dit sou hom omkrap en dat hy sou wou loop.”

Wat dink jy? Het Laura se kêrel regtig vir haar omgegee, of het hy net selfsugtige bevrediging gesoek? Wys iemand wat jou by onrein gedrag probeer betrek, werklik dat hy jou liefhet?

As ’n seun ’n meisie onder druk plaas om iets te doen wat in stryd is met haar Christelike opleiding en gewete, oortree hy God se wet en ondermyn hy enige bewering dat hy haar werklik liefhet. Verder laat ’n meisie wat gewilliglik ingee, toe dat sy misbruik word. Nog erger, sy het ’n onrein daad gepleeg—miskien selfs hoerery.b—1 Korintiërs 6:9, 10.

Stel duidelike perke

Hoe kan jy ongepaste betonings van liefde vermy as jy met iemand uitgaan? Die verstandige weg is om voor die tyd duidelike perke te stel. Spreuke 13:10 sê: “By dié wat saam beraadslaag, is wysheid.” Bespreek dus met jou vriend(in) watter betonings van liefde gepas is. As julle wag totdat julle in ’n emosiebelaaide, romantiese situasie is voordat julle grondreëls vasstel, is dit soos om te wag totdat jou huis aan die brand is voordat jy ’n alarm installeer.

Toegegee, veral in die vroeë stadium van hofmakery kan dit moeilik wees om oor so ’n sensitiewe onderwerp te gesels—dit kan jou selfs verleë laat voel. Maar om perke te stel, kan in groot mate help keer dat ernstige probleme later ontstaan. Verstandige perke kan soos rookverklikkers wees wat ’n alarm laat afgaan by die eerste aanduiding van ’n brand. Wat meer is, julle vermoë om oor hierdie sake te kommunikeer, kan ook ’n aanduiding wees van hoeveel potensiaal die verhouding het. Om die waarheid te sê, selfbeheersing, geduld en onselfsugtigheid is die grondslag van ’n bevredigende seksuele verhouding in die huwelik.—1 Korintiërs 7:3, 4.

Dis waar dat dit nie maklik is om by goddelike standaarde te bly nie. Maar jy kan Jehovah se raad vertrou. Hy beskryf homself immers in Jesaja 48:17 as “die Een wat jou leer om jouself te bevoordeel, die Een wat jou laat loop op die weg wat jy moet bewandel”. Jehovah dra jou belange op die hart!

LEES MEER OOR HIERDIE ONDERWERP IN DEEL 1, HOOFSTUK 24

[Voetnote]

SLEUTELTEKSTE

“Die liefde . . . gedra hom nie onwelvoeglik nie.”—1 Korintiërs 13:4, 5.

WENK

Gaan in groepe uit, of dring daarop aan om iemand saam te neem. Vermy gevaarlike situasies, soos om alleen te wees in ’n geparkeerde kar of in ’n huis of ’n woonstel.

HET JY GEWEET . . . ?

As jy verloof is, moet jy en jou verloofde sekere intieme sake bespreek. Maar eksplisiete gesprekke wat bedoel is om seksuele begeerte op te wek, is ’n vorm van onreinheid—al word dit oor die telefoon of per SMS gedoen.

AKSIEPLAN!

Ek kan die versoeking om met onsedelikheid te speel, vermy deur ․․․․․

As die persoon met wie ek uitgaan, my onder druk plaas om my aan onrein gedrag skuldig te maak, sal ek ․․․․․

Wat ek graag vir my ouer(s) hieroor wil vra ․․․․․

WAT DINK JY?

● Watter perke sal jy stel op fisiese kontak met ’n lid van die teenoorgestelde geslag?

● Verduidelik die verskil tussen hoerery, onreinheid en losbandige gedrag.

[Lokteks op bladsy 46]

Ek en my verloofde het Bybelse artikels oor hoe om kuis te bly, saam deurgelees. Ons is dankbaar vir die manier waarop dit ons gehelp het om ’n skoon gewete te behou.’’—Leticia

[Venster op bladsy 44]

Sê nou ons het te ver gegaan?

Sê nou jy het jou aan ongepaste gedrag skuldig gemaak? Moenie jouself bedrieg en dink jy kan die probleem alleen oplos nie. “Ek het gebid: ‘Help ons om dit nie weer te doen nie’”, het een jong persoon erken. “Soms het dit gewerk, maar ’n paar keer het dit nie.” Praat dus met jou ouers. Die Bybel gee ook hierdie goeie raad: ‘Roep die ouer manne van die gemeente’ (Jakobus 5:14). Hierdie Christenherders kan raad, hulp of teregwysing gee sodat jy jou verhouding met God kan herstel.

[Prente op bladsy 47]

Sou jy wag totdat jou huis aan die brand is voordat jy ’n alarm installeer? Moet dan nie wag totdat jou hartstog opgewek is voordat jy grondreëls vir gedrag vasstel nie

Hoofstuk 5

Waarom moet ek voorhuwelikse seks vermy?

“Ek voel onder druk om met seks te eksperimenteer.”—Kelly.

“Ek voel abnormaal omdat ek nog nie seks gehad het nie.”—Jordon.

“HET jy nog nooit seks gehad nie?” Die vraag alleen laat jou dalk al bloos! In baie plekke word ’n jong persoon wat nog nie seks gehad het nie, as anders, ’n bietjie eienaardig, beskou. Dis geen wonder dat soveel jongmense seks het terwyl hulle nog tieners is nie!

Druk van binne en van buite

As jy ’n Christen is, weet jy die Bybel sê dat jy jou moet “onthou van hoerery” (1 Tessalonisense 4:3). Maar dis nie maklik om jou seksuele drange te beteuel nie. “By tye kom gedagtes oor seks sonder enige rede by my op”, erken ’n jong man met die naam Paul. Wees verseker dat sulke gevoelens tot ’n groot mate normaal is.

Maar dis glad nie pret om aanhoudend geterg en bespot te word omdat jy nog nie seks gehad het nie! Byvoorbeeld, sê nou jou portuurs sê vir jou dat jy nie werklik ’n man of ’n vrou is as jy nog nie seks gehad het nie? “Jou portuurs laat seks opwindend en normaal klink”, sê Ellen. “As jy nie rondslaap nie, dink hulle jy’s ’n bietjie snaaks.”

Maar daar is ’n sy van voorhuwelikse seks waaroor jou portuurs moontlik nie praat nie. Maria, wat met haar kêrel seks gehad het, vertel byvoorbeeld: “Ek het agterna verleë en skaam gevoel. Ek het myself gehaat, en ek het my kêrel gehaat.” Sulke ondervindinge is baie algemener as wat die meeste jongmense besef. In werklikheid is voorhuwelikse seks dikwels ’n emosioneel pynlike ondervinding—met verwoestende gevolge!

Maar ’n jong meisie, Shanda, vra: “Waarom het God vir jongmense seksuele begeertes gegee as hy weet dat hulle dit nie mag bevredig totdat hulle getroud is nie?” Dis ’n goeie vraag. Maar dink aan die volgende gedagtes:

Is seksuele drange die enigste sterk gevoelens wat jy ervaar? Glad nie. Jehovah God het jou geskep met die vermoë om ’n groot verskeidenheid begeertes en emosies te ervaar.

Moet jy op elke impuls reageer sodra dit by jou opkom? Nee, want God het jou ook gemaak met die vermoë om jou dade te beheers.

Wat leer ons dan hieruit? Jy kan dalk nie keer dat sekere begeertes by jou opkom nie, maar jy kan jou reaksie daarop beheers. Om die waarheid te sê, dit sal net so verkeerd en dom wees om op elke seksuele drang te reageer as wat dit sou wees om iemand te slaan elke keer as jy kwaad word.

Die feit is dat God nooit bedoel het dat ons ons voortplantingsvermoë moet misbruik nie. “Elkeen van julle moet weet hoe om in heiliging en eer sy eie vat in besit te kry”, sê die Bybel (1 Tessalonisense 4:4). Net soos daar “’n tyd [is] om lief te hê en ’n tyd om te haat”, is daar ook ’n tyd om toe te gee aan seksuele drange en ’n tyd om dit nie te doen nie (Prediker 3:1-8). Uiteindelik is jy die een wat in beheer is van jou begeertes!

Maar wat kan jy doen as iemand met jou spot en verbaas vra: “Het jy regtig nog nooit seks gehad nie?” Moenie geïntimideer voel nie. Vir iemand wat jou net probeer verneder, kan jy sê: “Ja, ek het nog nooit seks gehad nie, en weet jy wat? Ek is bly ek het nie!” Of jy kan sê: “Dis ’n persoonlike saak wat ek nie met ander mense bespreek nie” (Spreuke 26:4; Kolossense 4:6).a Aan die ander kant voel jy dalk dat die persoon wat vra, verdien om meer te weet. In daardie geval kan jy besluit om jou Bybelse standpunt te verduidelik.

Kan jy aan ’n paar ander antwoorde dink op die vraag “Het jy regtig nog nooit seks gehad nie?” Indien wel, skryf hulle hieronder neer.

․․․․․

’n Kosbare skat

Hoe voel God wanneer mense besluit om voorhuwelikse seks te hê? Wel, stel jou voor jy het vir ’n vriend ’n geskenk gekoop. Maar voordat jy dit vir daardie vriend kan gee, maak hy of sy die geskenk oop—uit pure nuuskierigheid! Sou jy nie kwaad wees nie? Stel jou nou voor hoe God sou voel as jy voor die huwelik seks het. Hy wil hê dat jy moet wag totdat jy getroud is voordat jy die gawe van geslagsomgang geniet.—Genesis 1:28.

Wat moet jy omtrent jou seksuele begeertes doen? Eenvoudig gestel, jy moet leer om dit te beheers. Jy kán dit doen! Bid dat Jehovah jou moet help. Sy gees kan jou groter selfbeheersing gee (Galasiërs 5:22, 23). Onthou, Jehovah “sal niks goeds terughou van dié wat in onberispelikheid wandel nie” (Psalm 84:11). ’n Jong man, Gordon, sê: “Wanneer ek begin dink dat voorhuwelikse seks nie so verkeerd sou wees nie, dink ek na oor die slegte gevolge wat dit vir my geestelikheid kan inhou en dan besef ek dat my verhouding met Jehovah te kosbaar is om dit ter wille van enige sonde prys te gee.”

Die feit is: Dis nie vreemd of abnormaal om voorhuwelikse seks te vermy nie. Geslagsonsedelikheid is verlagend, vernederend en skadelik. Moet dus nie toelaat dat die wêreld se propaganda jou laat dink dat daar iets met jou verkeerd is as jy by Bybelstandaarde bly nie. Deur nie voorhuwelikse seks te hê nie, beskerm jy jou gesondheid, jou emosionele welsyn en—die heel belangrikste—jou verhouding met God.

LEES MEER OOR HIERDIE ONDERWERP IN DEEL 1, HOOFSTUK 24

[Voetnoot]

SLEUTELTEKSTE

“As iemand . . . hierdie besluit, om sy maagdelikheid te bewaar, in sy eie hart geneem het, sal hy goed doen.”—1 Korintiërs 7:37.

WENK

Moenie met mense assosieer wat nie vaste sedelike standaarde het nie, al sê hulle dat hulle dieselfde godsdiensoortuigings as jy het.

HET JY GEWEET . . . ?

Mense wat seksueel permissief is, sal heel moontlik nie hulle gewoontes verander net omdat hulle trou nie. In teenstelling hiermee sal dié wat voor hulle troue lojaal is aan God se sedelike standaarde, heel moontlik ook ná hulle troue aan hulle huweliksmaat lojaal bly.

AKSIEPLAN!

As ek nie seks gaan hê voordat ek trou is nie, sal ek moet ․․․․․

As my vriende dit vir my moeilik maak om by my besluit te bly, sal ek ․․․․․

Wat ek graag vir my ouer(s) hieroor wil vra ․․․․․

WAT DINK JY?

● Waarom dink jy spot party mense met dié wat nog nie seks gehad het nie?

● Waarom kan dit moeilik wees om voorhuwelikse seks te vermy?

● Watter voordele hou dit in om nie seks te hê voordat jy trou nie?

● Hoe sal jy vir jou jonger broer of suster verduidelik watter voordele dit inhou om nie voorhuwelikse seks te hê nie?

[Lokteks op bladsy 51]

Ek kan seksuele versoekings weerstaan omdat ek altyd onthou dat ‘geen hoereerder of onreine enige erfenis in die koninkryk van God het nie.’’’ (Efesiërs 5:5)—Lydia

[Venster op bladsy 49]

Werkblad

Wat gebeur regtig daarna?

Jou portuurs en gewilde vermaak verdoesel dikwels die onaangename werklikhede van voorhuwelikse seks. Kyk na die volgende drie scenario’s. Wat dink jy sou regtig met hierdie tieners gebeur?

● ’n Skoolmaat spog dat hy al met baie meisies seks gehad het. Hy sê dis pret—niemand kry seer nie. Wat gebeur regtig daarna—met hom en met die meisies? ․․․․․

● ’n Fliek eindig met twee ongetroude tieners wat seks het as ’n bewys van hulle liefde vir mekaar. Wat sou daarna gebeur—in die werklike lewe? ․․․․․

● Jy ontmoet ’n oulike ou wat jou vra om met hom seks te hê. Hy sê niemand hoef daarvan uit te vind nie. As jy ingee en dit probeer wegsteek, wat sou regtig daarna gebeur? ․․․․․

[Prent op bladsy 54]

Om voorhuwelikse seks te hê, is soos om ’n geskenk oop te maak voordat dit vir jou gegee is